martes, 15 de agosto de 2017

¿DECIDIMOS POR CORAZONADAS?

“Me resulta muy difícil decidir si lo pienso dos veces”, me dijo una amiga hace unos días. La primera decisión la tomamos por intuición, luego entra la razón. ¿A quién le debemos hacer más caso?
Diría que depende de varios factores, entre ellos:
1. º La importancia del resultado: Un cirujano no puede accionar según corazonadas. Es necesario pensar varias veces antes de decidir. Otras decisiones no tienen resultados de tanto impacto. Es como un bateador en cuenta de 3 bolas sin strikes. Puede elegir con facilidad si atacar al próximo lanzamiento o no. No es igual en 0 bolas y 2 strikes. Un atacante en fútbol puede arriesgarse a fallar un pateo a puerta, pero si el defensa yerra cerca de su arco puede costarle el juego a todo el equipo… muchas veces el campeonato o hasta el primer lugar en el mundial.
2. º Experiencia: Claro que en el ámbito que se requiere tomar la decisión. Cuando en ocasiones anteriores hemos accionado sobre un caso idéntico, nuestro cerebro pensará rápidamente en lo que hizo en el pasado. Si estuvimos conformes con el resultado, lo más probable es que rápidamente tengamos la tendencia, que será involuntaria.
La ciencia nos ha dado muchas respuestas a lo que pasa en nuestro cerebro para tomar una decisión. Nos puso en evidencia sobre lo que el inconsciente hace mientras nos enfrentamos a una situación.
Nuestro cerebro hace conexiones entre las neuronas. Esto sucede cada vez que enfrentamos una información nueva. Mientras más usamos esa carretera, más fuerte se convierte la conexión y más fácil es andar el camino. Es como si la carretera se ensanchara.
En caso de enfrentar una situación nueva, o con variables no conocidas, el camino a recorrer puede ser otro, pero la información llega, tomamos una decisión inconsciente y ella influenciará todo el tiempo, no importa que la razón no llegue a una conclusión.
Cuando nos encontramos en una encrucijada nuestro inconsciente presiona de todas las maneras posibles para que su decisión sea la tomada en cuenta. La indecisión es una manipulación muy bien elaborada por nuestro amigo de las tinieblas. Al final casi siempre tomamos la decisión que él quiere… en conclusión, es una corazonada lo que nos ayuda.
¿Se atreve a tomar su próxima decisión que no importe el resultado con la primera decisión que le venga a la mente?  




jueves, 10 de agosto de 2017

O CAMBIO O ME CAMBIAN

Sentado hace unos días en el café de la librería me abordó un caballero. “Después de leer su libro ¿Forastero yo? sobre los cambios estoy convencido que me até hace muchos años a mi empleo y no quiero salir de la zona de mi confort”. En pocos minutos me explicó que ya pasa de los 40 años y ahora sabe que si no cambia lo cambiarán.
Las empresas evolucionan y el que no lo hace con ellas tiende a convertirse en un estorbo. Depende la posición que tenga tardará más o quizá menos en pasar el calvario. Podrá luego decir que cambió, pero la realidad es que lo cambiaron.
El que está alto en la jerarquía y no cambia tiende a desmotivar a los que debajo se han subido al tren, los que se encuentran en un dilema terrible. Un jefe que no subió y desde abajo los hala. Este tema lo trataré en otro escrito, seguiré con el caso de mi lector.
La zona de confort es preciosa, aunque si no la extendemos se convierte en nuestra propia cárcel. No pienso que siempre sea necesario salir de ella; no soy de la filosofía de cambiar solo por el hecho de que hay que cambiar. Cuando estoy bien lo que trato es de agrandar mi territorio, sin arriesgar el terreno adquirido. Es como comprar el terreno de junto a la casa. Aunque siempre intento prepararme para cambios que puedan venir, así estar prevenido.
Si no cambio paulatinamente, o de ser necesario bruscamente, puedo estar seguro que me cambiarán.
El caballero que me abordó en el café estaba peor de lo que él había notado. Su posición de dirección en la empresa lo había superado. Nuevos sistemas de liderazgo eran exigidos y él seguía en el método de jefatura. Sus compromisos financieros eran totalmente dependientes de su salario y no había pensado en una variación en su vida.
Salir de la zona de confort era obligatorio. Necesitaba un plan. En pocos minutos le hice entender que su mejor opción era adaptarse al sistema que la empresa le exigía. Si quería después probar suerte fuera ya tendría tiempo para accionar en ese sentido.
¿Se atreve a revisar en qué puede cambiar para mejorar su calidad de vida, y en qué debe cambiar para que no lo cambien?

lunes, 7 de agosto de 2017

ZAPATERO A SU ZAPATO (Video)


DESPERDICIAR TIEMPO NO ES DE SABIOS (Audio)

Cuando el tiempo no alcanza para hacer lo que en realidad queremos hacer, y hasta para hacer lo que tenemos que hacer, es el momento de encontrar dónde están los desperdicios. 
Aquí te presento algunas opciones para tener más tiempo.
El método completo en el libro: ¿No tienes tiempo?



Por: 
Diego A. Sosa
Consultor, Coach, Conferencista y Escritor

viernes, 4 de agosto de 2017

EGOISTA, INDIVIDUALISTA Y FELIZ

Hace unos momentos recibí un interesante correo-e. La persona me felicitaba por mi libro ¿Forastero yo?, lo había terminado de leer hacía muy poco. Al final de su atento y motivador mensaje me preguntaba: “¿No es egoísta su filosofía de vida?”
Mi respuesta fue concisa, no sin antes pasarle mi agradecimiento por la valoración de mi libro. “Sí, es egoísta e individualista mi posición y filosofía de vida.”
Debemos entender que los seres humanos somos diferentes. Al formar una pareja no estamos uniendo nuestros gustos y filosofías de vida. Tampoco debemos hacer una nueva vida al 100% de nuestro tiempo.
Pienso que aceptar a los demás es un gran paso, adaptarme a ellos en lo que puedo, es otro. Querer ser un apéndice de otra persona es lo que no considero viable.
Veo como muchos se quejan porque han pasado parte de sus vidas endosándoles la de ellos a otros (pareja, amigos, familiares, hijos, etc.) y luego esperan la recompensa que no llega… por lo menos, en la dimensión que esperan.
Tengo siempre que dividir: Lo tuyo, lo mío y lo nuestro. Es aceptar, ser aceptado y vivir en conjunto. Son tres partes de la vida que no debemos olvidar en cada relación.
Analizar los gustos de otros y compararlos con los nuestros nos puede llevar a encontrar actividades de disfrute compuesto.
Aceptar que los otros son diferentes me debe llevar a entender que también lo soy. Además, cada persona es única. Entonces estoy en la obligación de tener gustos y actividades propias.
Obligar a los demás también es terrible. No sería egoísta, sino un terrorista. Mis hijos no eligieron los deportes que yo conocía; no podía yo exigir que les gustaran solo para tener su compañía.
Mi filosofía, la que cuestiona mi lector antes mencionado, dice que hago las cosas primero por mí. La consecuencia es que beneficio a los otros. Insisto, primero por mí y sin dañar a nadie.
Yo decidí aprender del deporte elegido por mis hijos, así lo vivía por mí y ellos se beneficiaban también. Hoy que están adultos buscan deportes que yo jugué, no creo que sea reciprocidad, sino que disfrutan a su viejito con una filosofía de vida que han aprendido viviéndola.
¿Se atreve a listar lo que le gusta hacer que no está haciendo y sacar el tiempo suyo para poner felicidad en su vida al ejecutar esa actividad?

viernes, 28 de julio de 2017

VISITAR A LOS MAYORES (Audio)

Visitar a los mayores no debe dejarse para después.

Intercambiar abrazos no se sustituye por fotos en las redes o mensajes que quizá ellos no leen.

Llegar a tiempo a la funeraria es llegar muy a destiempo de su vida.




De mi libro: Migomismo II - Su inteligencia interpersonal

Diego A. Sosa

miércoles, 26 de julio de 2017

PESIMISMO ÚTIL


Unos meses atrás un cliente me solicitó evaluar a su personal, especialmente a la jefa del Departamento de Finanzas. Al finalizar me confesó que buscaba una cierta excusa para salir de ella. Le resultaba pesimista y sentía que lo frenaba en sus nuevos emprendimientos. Tengo que anexar que esa señora además era su madre.
El pesimismo llega cuando al evaluar una situación sentimos que lo que podemos ganar no vale la pena ante la posible pérdida. Muchas veces es por desconocimiento, otras por falta de información y en algunos casos es una actitud endógena de la persona. O sea, existen individuos que se concentran solo en lo que se puede perder.
Curiosamente, mi cliente es un gran emprendedor y ha tenido mucho éxito en sus aventuras comerciales. Él decía que “a pesar de su madre”; yo le expliqué que “debido a su madre”.
El temor es una emoción útil en demasía. Sin ella estaríamos positivos todo el tiempo y los riesgos no existirían… bueno, no en nuestras mentes, sí en la realidad. No tomar en cuenta situaciones negativas con altas probabilidades de ocurrir puede llevarnos a un suicidio comercial.
Temer es de humanos y no se aprende, viene muy dentro de nosotros, como explico junto a las otras emociones y la forma de controlar nuestras reacciones en mi libro “Migomismo – Su inteligencia emocional interna”. Las alertas son magníficas si queremos prepararnos para convertir eventualidades en obstáculos saltables. Es solo hacerle caso al aviso.
Un pesimista al mando es posible que no permita el avance. El mismo, al lado de un optimista, hace una combinación que, bien llevada, pocas veces fallará.
Un freno puede reducir nuestra marcha y hasta no dejarnos arrancar. Por otro lado, es indispensable para no chocar. Como vemos, no es andar con el freno activado, sino utilizarlo cuando es necesario.
Los optimistas tienden a minimizar los riesgos. Analizan la situación sin medir bien los peligros. Contrario a los pesimistas, que se centran más en lo desconocido que en las opciones de triunfo.
Cada vez que mi cliente le mostraba a su jefa de finanzas un negocio, ella le enseñaba las paredes con que se encontraría (dejando salir los miedos). Él tomaba las precauciones (buscando soluciones) y cuando emprendía se convertía en un éxito. Esa es la fórmula.
¿Se atreve a traducir los miedos para accionar, convirtiendo los riesgos en obstáculos salvables?

¿NECESITAMOS UN TECHO PROPIO? (Video)



lunes, 24 de julio de 2017

CRIANZA PERFECCIONISTA OBTIENE HIJOS... (Audio)

¿Qué logramos con una crianza perfeccionista?

Cuando intentamos que nuestros hijos sean perfectos podemos estar llevándolos por un lugar que no siempre es el mejor para afrontar la vida moderna. Aquí mis consideraciones.



Más en el libro: Migomismo II . Su inteligencia Interpersonal

Diego A. Sosa

jueves, 20 de julio de 2017

IMPLICACIONES DEL PERFECCIONISMO

En un coaching hace unos días mi cliente quiso trabajar cómo tratar con una compañera de trabajo que es perfeccionista. “Ella sabe que lo es y no tiene la menor intención de cambiar”.
En la vida los extremos tienden a complicar la existencia propia y la de los que nos rodean. Y más si se encuentran personas de polos opuestos. No quiero decir que mi coachee fuera lo opuesto a ella, pero así lo considera su compañera.
Para que seamos complementarios debe haber de los dos lados. La situación se complica cuando una de las partes está muy alejada del centro. El perfeccionista siempre verá a los demás como deficientes, el que está en el otro extremo sentirá demasiada exigencia para situaciones que según él no lo ameritan; todo dependerá del punto de vista.
Los perfeccionistas, por lo regular, viven con más estrés del necesario, hasta llegan a enfermarse con facilidad. Una coma mal colocada puede llevarlos al borde de un ataque de nervios. Cuando son tantas las versiones que hay de usar tan útil amiga (según los escritores, no los lingüistas)… Debo reconocer que hay reglas inviolables, la gran mayoría no las tomamos en cuenta y muchos ni las conocen. Le aseguro que a los del extremo de la perfección les es muy difícil sobrellevar la situación.
Pongo el ejemplo de la coma porque en la mayoría de los casos los perfeccionistas desarrollan una dedicación a las letras que me sorprende. No sé por qué, pero les encanta la gramática. ¡Cuánto sufren!
Las relaciones humanas con perfeccionistas son complejas. Ya sea en lo familiar, personal o laboral. No podemos cambiarlos, debemos tratar de llevarnos lo mejor posible.
Cuando son nuestros jefes no podemos más que aprender a cometer la menor cantidad de errores posibles. Si no está dispuesto o no podrá llegar al nivel requerido, es mejor que busque otro jefe. Pasarse la vida tratando de trabajar con una persona de estas características no será lo más divertido que tendrá en su existencia.
Si es jefe de un perfeccionista puede aprovechar para complementarse. Con el cuidado de no tender a la parálisis. Hay trabajos que no tienen que ser perfectos, lo importante es que se terminen con la menor cantidad de errores.
Mi método para ser más asertivo está por completo en mi libro ¿No tienes tiempo? En él muestro las formas de tomar la decisión cuando tenemos las opciones de buscar la perfección o atender a la urgencia.

¿Se atreve a ser más tolerante moviéndose un poquito hacia el centro siendo menos de uno y más del otro?

domingo, 16 de julio de 2017

CAMBIANDO QUEJAS POR PROPUESTAS (Audio)

Cuando nos quejamos es muy difícil crear el cambio que queremos. Hacer una propuesta puede llevarnos a donde queremos estar.

DISTRACCIONES QUE CUESTAN


Hace unos días, una amiga me enrostró mi deficiencia (atraso, falta de evolución, etc.) tecnológica. Quería comunicarse conmigo y no me encontró en WhatsApp. No valió explicarle que existen otros medios de comunicarse conmigo… y con todas las personas.

Ya lo sé, luzco como un inadaptado social y lo acepto. No estoy aún en disposición de entrar en algunos medios “sociales” y pago el precio. Mi pregunta es ¿Cuánto pagamos por estar al alcance de todos y a todo momento?
Desde hace dos décadas vengo luchando contra la corriente del diluvio de informaciones. Es una lucha que tengo pérdida desde antes de iniciarla, pero… el problema no es la herramienta en sí, sino el uso que muchos le damos.
Para una persona retirada que quiere estar en comunicación con sus seres queridos es una ventaja desde todos los puntos de vista. El problema puede estar en la recepción de mensajes que no aportan (incluyendo en lo emocional) o a horas no provechosas.
Levantar la vista de lo que se está haciendo para ver si el mensaje que llegó es importante ya es una distracción en sí. No se puede imaginar cuántas veces lo hacemos hoy en día: ¿Cuánto tiempo nos cuesta? Le aseguro que una cantidad demasiado valiosa.
No es el tiempo de leer el mensaje, que es el que la mayoría cuenta, es el de la distracción. Si al escribir esta columna le pongo atención a lo que pasa a mi alrededor (estoy sentado en un café con un delicioso capuchino) posiblemente necesite una hora para redactar lo que en mi oficina me lleva unos quince minutos.
Una señora que entró en este momento me hubiese hecho desviar la vista de no haberme puesto de espaldas a la entrada. El joven que habla altísimo por su teléfono móvil no me dejaría concentrarme de no tener una suave música en mis auriculares (y como quiera lo escucho y me hala con enormes fuerzas la atención).
Como ve, antes de iniciar me preparé para disminuir las fuentes de distracción que sabía podían impedirme terminar mi trabajo en el tiempo que considero efectivo, como enseño en mi libro ¿No tienes tiempo? Si me descuido no puedo hacer mi trabajo y eso me quita dinero del bolsillo… las distracciones me cuestan.
¿Se atreve a identificar alguna distracción que vaya a tener y tomar medidas para anular o aminorar su efecto?

miércoles, 12 de julio de 2017

martes, 11 de julio de 2017

4 MINUTOS PARA MEJORAR


La pasada semana, al terminar una conferencia me abordó una señora para decirme que lo planteado sobre mejorar la calidad de vida le parecía extraordinario, pero pensaba que no era posible llegar a tan preciado objetivo.
Estamos pasando momentos diferentes a los que vivimos cuando éramos pequeños. Me refiero a la velocidad que le estamos dando a la vida. Cuando salí del país a estudiar, la comunicación escrita era por fax para el que tenía la posibilidad; con los amigos utilizábamos las cartas. En el tiempo que redactaba una carta he recibido hoy por lo menos diez correos electrónicos. Y los que usan salas de conversación vía telefónica quizá varias decenas de mensajes. Tal vez esta realidad actual nos lleva a que veamos un objetivo y lo queramos alcanzar en el segundo siguiente.
Estar en la cima de una montaña no se logra por arte de magia, o solo por quererlo o soñarlo. Necesitamos recorrer el camino (si no es que lo hacemos por la vía del helicóptero). La mala noticia es que para andar el camino de la mejor manera debemos prepararnos con anticipación.
Entrenamientos periódicos dirigidos a obtener la condición física necesaria para el ascenso es lo que nos llevará a lo más alto de la montaña. Como vemos, los pasos comienzan antes de iniciar la escalada, y en definitiva, es poquito a poquito.
Mejorar la calidad de vida no lleva un tiempo tan extenso como parece. Lograrlo todo en un día no es posible, tampoco en una semana. Diría que ni en un mes. Aunque le aseguro que en este último período ya puede ver resultados si le dedica un poco de tiempo cada día.
El primer truco es determinar en qué desea mejorar. Quizá quiere más tiempo o mejores relaciones. Me atrevo a apostar que puede desear más felicidad en su vida (o sea, un mayor cociente de inteligencia emocional). ¿Anhela manejar mejor sus finanzas o lograr una salud más robusta? Una vez determine qué quiere mejorar, es hora de buscar informaciones necesarias sobre cómo avanzar en esos aspectos y elaborar un plan para lograrlo.
Muchas veces no querrá hacer lo que se propuso: es el momento de apelar a la disciplina… cerrar los ojos y ejecutar aunque el deseo no esté presente.
En mis libros Tú eres la estrella encontrará textos cortos de diferentes áreas de la vida que le ayudarán a esa mejora continua que tanto deseamos. 
¿Se atreve a dedicarle cuatro minutos diarios a caminar por el sendero de la mejoría continua?

martes, 6 de junio de 2017

LO MALO DE LA LEALTAD

Veo con terror como la gente solicita que seamos leales. ¿Alguien que hace su trabajo debe ser leal a su jefe? Esta acción es vista como dos polos: Lealtad o deslealtad. ¿Si no soy lo uno, soy lo otro?
No soy desleal cuando permanezco firme a mi moral. No lo soy por no ser leal a quien hace lo indebido. Solo estoy siendo neutral.
¿A quién le debo la lealtad? Supongamos que una persona me consigue un trabajo. En el desarrollo de mis funciones encuentro algo mal hecho. ¿Debo sacarlo a la luz? Me imagino que estamos de acuerdo en que sí. ¿Si la persona que cometió el hecho es quien me consiguió el trabajo debo actuar igual? Es aquí donde sale la paradoja de la lealtad. Encubrir a quién le debo el favor inicial me convierte en parte del crimen. ¿Debo ser leal? ¿O le debo ser leal al dueño de la empresa? O al país, de ser un cargo público.
Si mi moral es quien me guía, yo debo ser leal a ella. Cualquier desvío para ser leal a otro que no sea mi moral es una deslealtad a mis principios. Por esta razón encuentro que la lealtad debe ser vista con mucho cuidado. No soy desleal al que comete actos maliciosos, él es desleal a la empresa (al país, en su caso), a su jefe y a cualquier otro. Y si me solicita lealtad le está siendo desleal a mi moral, que es quizá la moral de la gran mayoría.
Pedir lealtad es solicitar la quiebra de la moral y las buenas costumbres. Si se ha actuado con el bien por delante no hay que pedir lealtad. Si alguien actúa con deslealtad es otra situación, como explico en mi libro Migomismo II sobre inteligencia interpersonal.
Exigir lealtad es para mí un mecanismo de presión utilizado para hacer cómplice a quien puede hacer el bien. Siempre he estado en contra de la lealtad y a favor de lo bien hecho.
Una cosa es equivocarse, otra es actuar con malas intenciones. El que roba y no es para sobrevivir no tiene excusas. Serle leal es ser compañero, no en realidad ser leal.

La próxima vez que escuche que debe ser leal, ¿quiere revisar si le están exigiendo que quiebre sus principios a cambio de encubrir una mala acción?  

miércoles, 31 de mayo de 2017

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lunes, 29 de mayo de 2017

RECETA PARA ALCANZAR LOS SUEÑOS

En los seminarios siempre me encuentro personas que tienen sueños y ni siquiera han dado el primer paso para lograrlos… despertar.
Hoy presentaré cuatro herramientas imprescindibles para el que quiera alcanzar sus sueños… insisto, después de despertar:
Disciplina: Muchas personas tienden a cultivar la indisciplina durante la primera etapa de su vida. Los padres de hoy odiamos ver a los hijos sufrir… lamentablemente nuestros vástagos lo descubren a muy temprana edad. Un lloro, grito o quejido puede ser suficiente para suspender un castigo o para obtener lo que desean.
Está demostrado que los niños que aprenden disciplina tienen más posibilidades de triunfar. Si quiere saber si su hijo es capaz de ser disciplinado, observe cómo se resiste a algo que en realidad desea. Recomiendo ver el experimento del Marshmelow y ponerlo en práctica.
Actitud de protagonista: Ya sé, ser víctima es más fácil, pero le aseguro que no es la mejor forma de lograr un objetivo. Pensar que los otros tienen la culpa de todo es otorgarles a los demás el control de mi vida. Si quiero que algo suceda no puedo dejarlo a la suerte, debo hacerme responsable de los próximos pasos a dar para llegar al lugar elegido.
Paciencia: No esperemos que lo que soñemos será logrado con solo despertar. Lamento informarle que las cosas no suceden de un momento a otro, para casi todo hay que dar pequeños pasos que al final se convierten en un gran recorrido.
Veo como el hombre más obeso del mundo bajó 200 libras. ¿Piensa que se propuso hacerlo y al poco tiempo lo logró? Día por día hizo avances, y en algunos hasta retrocesos… nada debe sacarnos de nuestro camino.
En la era del Whatsapp es muy difícil pedirles a las personas que practiquen la paciencia. Pero, la vida no es tan apresurada como aparenta.
Conocimiento: Estar preparados con las herramientas necesarias es primordial. Aprender antes de iniciar aparenta ser más duro y es más desmotivador… arrancar de inmediato da la sensación de avances. El primer paso inicia más tarde, pero el último será mucho antes. Hoy tenemos informaciones por doquier, no trate de armar el mueble sin leerse el manual.
En mi libro Alcanza la Cumbre explico todo el proceso para llegar a la cima. ¿Se atreve a despertar, hacer el plan para vivir un sueño y comenzar a fortalecer las cuatro áreas que le planteo aquí?


sábado, 20 de mayo de 2017

lunes, 15 de mayo de 2017

¿SEXO OPUESTO? (Audio)

Estar opuestos lo considero como estás de espaldas. Es un término que no creo ayude a una verdadera colaboración y compenetración.
En el audio de esta semana están mis consideraciones de una buena relación entre personas diferentes.
Por: Diego Sosa




martes, 9 de mayo de 2017

SIGUIENDO A LOS GUÍAS

Desde que mis hijos estaban muy pequeños me interesé bastante por observar el comportamiento de los niños en los parques de juegos. El proceder innato me ayuda a entender qué perseguimos cuando no educamos nuestro consciente para que venza al subconsciente.
En los lugares donde se juntan los niños a jugar se forman manadas de diferentes tamaños. Sabemos que existe una variedad de tipos de individuos: Están los alfa, los de mayor rango en la manada, a los que los demás siguen; los beta, segundo rango, en su mayoría quieren ser un día alfa; y por último, los omega, subordinados a todos y sin muchas aspiraciones, los que más humillaciones reciben.
Los jefes de la manada, sean masculinas, femeninas o mixtas, pueden darse por diferentes causas. Entre otras, existen los autoritarios, que a la fuerza se hacen seguir (principalmente se rodean de omegas) y los líderes, que por su comportamiento reciben la autoridad para ser los guías.
En las manadas de niños muy pequeños la fuerza no ayuda en mucho, los padres están cerca y no dejan que el más fuerte domine a su pequeño. Cualquier gesto que pueda poner en peligro la integridad de un hijo será detenido a tiempo. Entonces, lo único que puede resultar para ser guía de la manada es ser como los demás desean ser.
Las conclusiones de muchos experimentos es que seguimos a los más comunes, con los que nos identificamos, no a quien sobresale. Aquí está la paradoja del liderazgo. La mayoría de los líderes desean sobresalir con actuaciones que los demás no pueden ejecutar. Mientras la gente desea seguir a alguien con quién se sienta identificado. Quizá nunca logre lo que ella o él alcance, pero lo desea y cree que lo puede conseguir.
Lo más importante es que en lo demás sea una persona común, no un superhéroe.
Cuando somos jóvenes, por lo general, los hombres queremos lograr hazañas deportivas. Está en nuestra programación que el que tiene mayores habilidades físicas comandará la manada. Viene de muy atrás, cuando se necesitaban esas habilidades para conseguir la comida, al cazar, o para defender a la familia, en las guerras y peleas. Hoy ya no es así.
Sabiendo cómo somos es más fácil ser líder. ¿Se atreve a detectar qué tipo es usted y son los de su alrededor: Alfa, beta u omega?

Más sobre el tema en mi libro: Migomismo II - Su Inteligencia Interpersonal


domingo, 7 de mayo de 2017

¿Es Malo Sentar Precedentes? (Audio)

Sentar precedentes puede resultar ser el primer paso para un cambio sin retroceso. ¿Es malo o bueno? Lo importante no es el precedente, sino el resultado que tendremos... Más en el audio de esta semana.




Por: Diego A. Sosa

miércoles, 3 de mayo de 2017

CUANDO TODO SALE MAL

Hace unos días me encontré con un amigo y al preguntarle cómo estaba me respondió: “No es un buen día para hacerme esa pregunta”. Quizá otro me hubiese respondido “¡BIEN!” por aquello de “al mal tiempo buena cara”. Conversando un poco, sin extenderme por aquí, me dijo que estaba en uno de esos días que todo sale mal. ¿Ha tenido alguno así?
En sicología hay muchos estudios al respecto, otros lo justifican por el lado de las energías y los astros, etc. La pregunta que le hago es: ¿Podemos cambiar el rumbo de esos malos días?
Si cree en el destino o le entrega su futuro a los astros me imagino que tendrá su respuesta bien clara. Le indico que este es el momento de dejar de leer el artículo, porque como siempre le explicaré algo para que pueda cambiar… en este caso le daré recetas para que convierta su mal día en uno bueno, o por lo menos, en uno no malo.
¡Oh, siguió leyendo!, usted es de los que quiere saber cómo cambiarlo o de los que buscará todos los argumentos para desmontar mi método… no importa, le agradezco que haya seguido.
1.     Olvídese de lo que ya pasó: Si salieron varias cosas mal no hay forma de cambiarlas. Quizá podemos lograr que en otra ocasión no pase; por ejemplo, saber que levantarse tarde llevará a una cadena de hechos desastrosos, aumentará el estrés, lo cual nos debe llevar a no perder tiempo cuando el despertador suena.
2.     Elija tareas que le guste hacer: En momentos negativos vemos todo con lentes oscuros en medio de la oscuridad. Lo que nos sale bien nos da confianza. Por lo general, le echamos mano a lo que no nos gusta hacer… “total, hoy estoy de malas”.
3.     Déjese contagiar: Cuando vea a alguien positivo acérquesele y tome de su energía. Su inconsciente tratará de contagiar al otro, pero si recuerda esta sugerencia se le acercará y le dirá: “Ven, dame de tu energía positiva”. Reconocer y manejarse con las emociones lo detallo en mi libro Migomismo.
4.     Tenga identificado a un payaso: Ese amigo o compañero que usted le puede decir: “Sácame de este bache”. Una persona especial que le hará reír y olvidarse del mal momento, girando hacia lo bueno.

Ahora le toca a usted: ¿Se atreve a contagiarse o contagiar de buenas energías para que el día de muchos sea mejor?




domingo, 23 de abril de 2017

LA HORMONA DE LAS RELACIONES

“Es que a mí no me dieron leche materna” escuché a un comediante decir hace unos días. Con esta expresión intentaba justificar la mala relación con su madre… era un chiste, pero ¿qué tan atinada es su aseveración?
La oxitocina es la llamada hormona de las relaciones. Ilustraré su importancia sin entrar en demasiados detalles científicos de tan interesante elemento.
Cuando la oxitocina corre por nuestro sistema sanguíneo nos sentimos más unidos a la persona que está provocando dicho flujo. Los casos de mayor explosión se dan al lactar (por la estimulación al pezón) y al tener distención del cuello uterino, como al momento del parto. Puede concluir que además del bebé otra persona puede provocar que dicha hormona desborde el flujo sanguíneo.
El cerebro guarda en su programación las conexiones necesarias para recordar inconscientemente los eventos y las personas que hicieron desencadenar el flujo de oxitocina.
Una madre que amamanta a su hijo desarrolla un vínculo especial, hasta su voz lo calma. No es que la que no lo amamanta no lo logra, solo que es diferente el recuerdo y el flujo de hormonas.
De la misma forma, una pareja puede lograr mejores vínculos cuando se libera oxitocina. Aclaro, no estoy incitando a quebrar normas morales, solo me refiero a la parte científica…
Algunas consecuencias deben ser tomadas en cuenta. Cuando la hormona de las relaciones anda desbocada solemos ser más generosos, según recientes estudios en humanos. Es importante saber que estamos en ese estadio para no tomar decisiones de las que luego podremos arrepentirnos.
Un sí a una solicitud matrimonial o la oferta en sí pueden ser peligrosas decisiones. Siempre sugiero que estas acciones deben ser tomadas sin la influencia de químicos extras en nuestra sangre. Si es una buena opción, lo será también en estado de equilibrio, no solo por la influencia externa.
La hormona en cuestión también nos sube el nivel de autoconfianza. Lo que influye en reducir el miedo social. Nos es más fácil relacionarnos bajo la influencia de nuestra amiga.
No le solicito que busque ayuda externa (medicamentos), ni que salga a la calle a comportarse diferente cuando de manera natural su nivel de oxitocina ha subido. Mi sugerencia es que si le gusta como se comporta cuando está en ese estado busque la forma de hacerlo cuando lo desee… el mundo afuera es igual con o sin ella: ¿Se atreve?


domingo, 16 de abril de 2017

HASTA QUE EL SMARTPHONE NOS SEPARE

Hace unos días cenando en un restaurante observé a la pareja de la mesa contigua. Lo que parecía una velada romántica me llevó a ver cómo han cambiado las cosas desde mis tiempos mozos.
En contadas ocasiones los vi hablar con miradas sostenidas… bueno, sostenidas entre ellos, porque el aparato inteligente sí las obtenía. Sé que es una nueva forma de relacionarse y que estoy viejito (porque quiero estarlo o porque no deseo cambiar), pero deseo llamar la atención de todos con relación a otras intromisiones del nuevo amigo íntimo.
Al casarnos podría ser tomado en cuenta el teléfono móvil. La declaración de amor debería conllevar un aparte de tolerancia para el uso, de lo contrario, llegará el día que será el causante de la separación. Cuando el amor irracional empieza su decadencia comenzamos a notar cómo es de útil esa tolerancia.
Falta de atención: Dedicarle más tiempo a los que no están presentes puede producir roces o competencias. Sé que hoy ambos hacen lo mismo, pero créame que nuestro cerebro aún no está preparado para compartir a la persona que amamos irracionalmente. Quitando el tiempo que no estamos juntos y el que pasamos durmiendo, queda poco para compartir. Ya sé, existe una gran frase: “Yo le dedico tiempo de calidad”. Siga durmiendo de ese lado y se lamentará.
Trabajo permanente: Es insólito que nos exijan siempre estar a la orden. Me refiero también a los clientes. Como ya todos tienen nuestros números personales creen que a cualquier hora debemos responderles. Los jefes obtienen cada día más la patología de adicción al trabajo. Por ende, envían mensajes de texto a cualquier hora por el medio inadecuado… sí, por el WhatsApp.
Lo nuestro es primero para nosotros: Las parejas tienen códigos secretos de comportamiento que ni ellos conocen. Saber antes que los demás lo que al otro le sucede es algo más que especial. La cámara del teléfono y su acceso a las redes destruye toda posibilidad de mantener esa vieja costumbre. Compartirlo todo a gran velocidad no es lo más romántico.
Hay muchos puntos más. La comunicación es la base de una relación sana y duradera, la que trabajo por extenso en mi libro Migomismo II.

¿Se atreve a revisar si el inteligente aparatito le está distanciando de su pareja y tomar determinaciones para que le una a ella?

domingo, 9 de abril de 2017

MOSTRANDO LO QUE NO SOMOS

Estoy sentado en un restaurante después de almorzar y veo en la mesa contigua a una joven parejita. No es que sea entrometido, me quedan de frente y llaman mi atención. Como estaba escribiendo comparto lo que observo de la conducta humana.
Ambos hacen el mayor de los esfuerzos por no mostrar una parte que piensan el otro rechazará; mientras, intentan por todos los medios dar una imagen de lo que piensan causará la mejor impresión.
En el ajedrez social que jugamos estamos convirtiéndonos en entes que no somos, que no queremos ser, pero que pensamos que debemos ser. A la larga nos conocen como somos y se sienten engañados.
Los jóvenes que tengo en frente salen por primera vez. ¿Qué cómo lo sé? No es difícil saberlo al observar su lenguaje corporal e interpretar su comportamiento y vestimenta, es solo ponerlo todo en contexto… deducción lógica. Quizá se conviertan en pareja, sus esfuerzos por impresionarse deben ser recompensados y el lenguaje corporal de ella me lo confirma al tiempo que avanzo en este escrito. Si quiere saber más de esa lengua casi muerta puede encontrarlo en mi libro: Ventas, Oratoriay Lenguaje del Cuerpo.
Quisiera que ellos pasaran rápido esta etapa de mercadeo y dejen de esconder lo que en realidad son (hasta podría gustarle al otro). Al final, la duración de esa relación estará condicionada a esas personas que esconden, no a la que tratan de mostrar, las que yo como profesional desde mi mesa puedo ver con transparencia.
Ser auténtico conlleva sus riesgos, lo entiendo. No sugiero que desde el inicio dejemos salir esa parte de la que no estamos orgullosos. ¿Por qué pienso así? De estar orgullosos no la esconderíamos. Reconocer que algo puede ser rechazado nos debe llevar a rechazarlo, cambiarlo de raíz y sentir autenticidad en nuestro accionar con ese nuevo yo.
Tratar de ser aceptados socialmente consume demasiadas energías y nos lleva a una unión con una persona que no es compatible con nosotros.
La temporada del mercadeo debe ser para conocer a la verdadera persona, como explico en mi libro sobre las relaciones interpersonales, Migomismo II. Debemos estar abiertos a aceptar y poner en una balanza. Decidir racionalmente si es la persona para pasar parte o el resto de nuestra vida. Debemos vivir las emociones sin lanzarnos a un precipicio. Les cuento, están cada vez más cerca… ya casi.

Por: Diego A. Sosa
Coach, Conferencista, Consultor y Escritor


martes, 7 de febrero de 2017

RECUERDOS FALSEADOS

Cada día veo como los mayores cambian los recuerdos. Me he llegado a preguntar a partir de cuándo la anécdota no es la realidad que fue. En ocasiones escucho amigos contar historias en las que participé y me luce que ahora son diferentes: ¿Quién las está viendo como fueron en realidad?
Los recuerdos son peligrosos. Está demostrado científicamente que después de un acontecimiento podemos comenzar a cambiar la historia. Un estudio demostró cómo a un grupo de voluntarios les influenciaron sus recuerdos. A un grupo de jóvenes les preguntaron por anécdotas de niños. Las preguntas eran específicas, supuestamente sus padres se las habían contado a los científicos a cargo del proyecto. La gran mayoría terminó recordando la historia y hasta detalles de ellas que los guías no les habían hecho referencia. Que conste, las historias eran totalmente inventadas por los que llevaron a cabo el experimento. No era posible hubiesen vivido lo que estaban contando.
Se ha demostrado que con técnicas de preguntas se influencian a los testigos en juicios. Se les hace recordar cosas que no han sucedido. Los hacen dudar de lo que está anclado en su mente poniéndoles a dudar con la inclusión de detalles inexistentes. “¿No será que usted estaba observando una parte de la dama que iba pasando y no vio si el acusado realmente apretó el gatillo?” Cosas como ésta se escuchan a diario en los tribunales. Lo malo es que se puede condenar a personas que no han cometido delito alguno, o liberar a un delincuente por falta de pruebas.
En otro estudio, científicos preguntaron a personas sobre su experiencia en el parque de Disney. Con preguntas específicas una gran parte llegó a jurar que habían visto a Bugs Bunny. Lo que es imposible por no ser un miembro de la familia de ese parque. Lo importante es que los voluntarios se lo llegaron a creer… a pesar de nunca haber pasado.

Cuando las emociones entran en juego nos pueden hacer recordar detalles de momentos específicos, como enseño en mi libro Migomismo. Por ejemplo, casi todos recordamos el momento que supimos del atentado a las Torres Gemelas, qué sentimos, fecha, hora, etc. Un coctel de hormonas corrió por nuestra sangre, lo que hace ese recuerdo anclarse muy bien. ¿Te atreves ahora a anotar lo que no quieres olvidar o tergiversar? Será de gran provecho, te lo aseguro.

martes, 24 de enero de 2017

AMENAZAS POR ESTEREOTIPOS

“¿Cómo es que tú siendo dominicano eres entrenador de fútbol en un club alemán?” Me preguntó un día uno de los padres de los niños que entrenaba. No fue el único, ni el último.
He vivido más de la mitad de mi vida como forastero en varios países. Muchos años en el extranjero, y hasta en mi propio país he gozado de ese estatus. Es interesante cómo la gente espera acciones y actitudes específicas de los demás, en ocasiones hasta contrarias al comportamiento observado. Pensar que los dominicanos somos todos peloteros es algo que no está lejos de la realidad… solo que es “casi” todos. Esa pequeña palabra hace una gran diferencia.
El problema de los estereotipos no es que sean falsos, sino que son incompletos y, por lo tanto, no son concluyentes.
Podemos pensar que el básquet no es un deporte para blancos, pero cuando vemos la más alta liga del mundo nos cercioramos de que no es así. Los dominicanos somos predominantemente peloteros, pero Alfred Horford triunfa junto a otros dominicanos en la NBA. Mariano Díaz inició su carrera de triunfos en el fútbol con uno de los equipos más importantes del mundo, el Real Madrid.
Algo muy interesante es ver cómo programamos y nos dejamos programar. Decimos y nos dicen que no podemos llegar a hacer o ser algo por llevarnos de los estereotipos. Si nos creemos esas conclusiones lograremos menos de lo que en verdad podemos.
Se han realizado muchos estudios que demuestran cómo las personas que se creen un estereotipo, por ejemplo por género, consiguen peores resultados. Por ejemplo, antes de realizar la prueba se les dice a un grupo que los hombres siempre consiguen peores resultados. En los grupos que no se les da esa información, falsa por demás, no existe diferencia en los resultados.
Existen experimentos que demuestran que no hay diferencia en rendimiento entre los niños que inician desde pequeños a tocar ciertos instrumentos musicales. No importa el color de su piel para llegar a dominarlo.
Somos bombardeados por estereotipos, solo tenemos que ver una película hecha en Estados Unidos y pensaremos que los italianos son mafiosos y los latinos delincuentes. Todos sabemos que no es así, pero hasta lo llegamos a creer sin ver a nuestro alrededor.
“Las mujeres (o los hombres) son malas (o malos) para…” ¿Te atreves a vencer hoy un estereotipo que no te deja avanzar en algo?



martes, 17 de enero de 2017

¿AYUDAR O ENSEÑAR?

Decidir entre ayudar y enseñar puede hacer la diferencia en la vida completa de una persona.
En estos días me encontré con un video que muestra cómo una madre osa enseña a su cría en una situación de peligro. El pequeñín cayó al agua y al intentar salir no lograba su objetivo. La madre se da cuenta que su vástago está en peligro y se lanza al agua. Nadó hasta él y se colocó detrás… sin tocarlo ni ayudarlo. El jovencito dejó de chapotear con rapidez y comenzó a buscar donde apoyar sus garras.
Si quiere ver el video lo encuentra en mi muro de Facebook.
Para muchos la madre hizo lo correcto. Pero no todos vieron la forma en que ella actuó. Una mamá humana posiblemente lo sacaba del agua. Con el poder del habla muchas le intimidarían a altos decibeles para que no volviera a exponerse al peligro.
Lo que pude ver de la osa fue su forma de enseñar. Simplemente actuó rápido para quitarle el temor a su hijo, pero sin quitarle su proceso de aprendizaje. Se colocó por detrás dándole tranquilidad y lo dejó hacer su camino… si le volvía a pasar y ella no se daba cuenta, él tendría que encontrar la forma de salir, la ya aprendida. No era cuestión de no volver a entrar al agua, lo importante era aprender a salir.
Muchos padres tendemos a quitarle temor a nuestros hijos, pero por la vía de eliminarles el proceso de aprendizaje o quitándoles el peligro de su camino. ¿Aprenderán algo? Sí, la mayoría aprende a que no debe dar pasos diferentes. Otros a que sus padres siempre les sacarán de los problemas.
Cuando aprendemos a no dar pasos diferentes no logramos aprender. Solo sabemos lo que nos enseñan. Vivimos temerosos. Hasta nuestra autovaloración sufre. Buscamos una zona de confort, en una nacimos y nos criamos.
Los que aprenden a que sus padres los sacan de los problemas tienden a ser irresponsables e inmaduros. Por naturaleza son arriesgados, pero no aprenden a medir el peligro, al final saben que sus padres entrarán al agua a sacarlos. ¿Que les hablarán fuerte? No les importa, terminan acostumbrándose.
Hay mucho que aprender de esa osa y de tantos animales. Debemos observar y ver la mejor forma de preparar a nuestros hijos o colaboradores, como muestro en mi libro MigomismoII. Podemos ser sus guías, sus mejores maestros. ¿Te atreves ahora a observar a alguien aprender sin sacarlo del agua de inmediato?



martes, 3 de enero de 2017

ME RESISTO...

En estos días he tratado de reducir un peso que se me ha colgado de la cintura. No es mucho ni es la primera vez, pero sé que es más fácil controlarme ahora que cuando sea más.
El ensayo siempre requiere de fuerza de voluntad. Han venido a mi mente varios experimentos hechos por los sicólogos en el transcurso de los años. He sentido en carne viva los resultados a que ellos han llegado.
Uno de los experimentos es aquel de darles a voluntarios algo específico de comer antes de resolver una tarea matemática que no tiene solución (los participantes no sabían esta parte). A algunos le dieron chocolates y a otros rábanos. ¿Cuáles abandonaron primero? Si dijo que los de los rábanos le diré que acertó.
Una de las conclusiones de este y otros experimentos es que cuando nos sacrificamos una vez es más difícil resistirnos a la segunda. O sea, comer rábanos en vez de chocolates no me lleva a quedarme haciendo una tarea de matemáticas por mucho tiempo.  
Traducido a mi proceso: Me paso el día evitando las dulzuras y reduciendo el volumen de la ingesta. Mi fuerza de voluntad hasta la noche es insuperable. El momento delicado llega cuando está terminando el día y se me presenta la oportunidad de doblar las rodillas. Si se me presenta la ocasión se me hace más difícil resistirme.
Mi solución ha sido no dejar que se presente la oportunidad de arrodillarme. No abrir la nevera ni pasearme por la despensa es una excelente forma de evitar la tentación. Aunque no es la mejor forma de prepararme para futuras ocasiones.
Lo bueno es que la fuerza de voluntad se entrena; es como un músculo, mientras más lo ejercitamos, más fuerza tendrá. Como explico en mi libro Migomismo– Su Inteligencia Emocional Interna, no conseguiremos dominar una emoción, pero sí la reacción que ella provoca. Es un proceso de evitar y exponernos al riesgo… en este caso, el de seguir aumentando de peso.

Debo resistirme todo el día a los excesos y luego en la noche pasar por la nevera con la pura convicción de que la abriré pero no entraré la mano por más que me llame la atención algún manjar. Debo también resistirme a dar la vuelta de reconocimiento. ¿Te atreves a fortalecer tu fuerza de voluntad resistiéndote a algo que no debes pero quieres?

lunes, 2 de enero de 2017

“Espejito mágico en la pared…”

“Espejito mágico en la pared: ¿quién es de todas las damas en este reino la más hermosa?” Es una frase muy famosa del cuento de Blancanieves.
Hoy todos preguntamos a todos a través de las redes. Quizá no si somos los más hermosos, pero por lo menos queremos estar entre los más… ya sea: hermosos, que más viajan, que mejor comen, que más salen, etc.
Si solicitamos a diez personas a nuestro alrededor que evalúen su forma de conducir, probablemente todos quedarán por encima del promedio. En algún caso puede pasar porque no estamos tomando una muestra científica. En la vida real la mitad debería estar por debajo.
La realidad es que si tomamos todo en serio y hacemos una encuesta, más del 90 % de las personas dirá que está por encima del promedio. Ya sea en su forma de conducir, éxito, hijos más bellos o inteligentes, etc.
¿Es viable que más de la mitad de las personas estén por encima del promedio? Estadísticamente es imposible. La percepción de ser mejores en lo que hacemos o logramos es muy típica, pero también puede ser nociva.
Cuando creemos que a nosotros no nos pasará como a los demás, podemos estar viviendo en una burbuja. “A mí no me dará cáncer por fumar”. “Yo no tendré un accidente por andar rápido, yo manejo mejor que casi todos”. “Cuando bebo es que mejor manejo, no soy como los demás, ahí es que más me cuido”. Y otras aseveraciones que pueden llevar a ver las leyes de la probabilidad como un acto extraño que solo le aplica a los que están fuera de la burbuja.
Existe también un efecto gemelo y de sentido contrario. Es cuando creemos que somos peores que el promedio. Hasta llegamos a pensar que estamos entre el 10 % más desafortunado.
Al pensar de esa manera no hacemos el intento por lograr algo que no está tan distante como pensamos. Muchas veces no necesitaremos de talento para estar cerca del promedio; con algunas técnicas y un poco de práctica lograremos estar más allá de lo que necesitamos.
No te sugiero que trates de convertir una debilidad en fortaleza. Tampoco que pienses que no eres tan bueno como eres. Es cuestión de ser realista y sacarle provecho. ¿Te atreves a intentar algo que piensas nunca podrías, como manejar tecnología, bailar o hacer algún deporte?

Por: Diego Sosa